Забавные случаи в связи с вашим СД

[Lena]

Ulrich Helleshaar,
Классно! )))) "Пузырек из-под инсулина" запомнится надолго.
Машина сразу видно - любимая
А уж, котик какой хорошенький!

[Tabletka]

Сразу видно- творческий человек!

[Ulrich Helleshaar]

Сразу видно- творческий человек!

Да что вы! Я простой бухгалтер

[Tabletka]

Так вообще отлично- творческий человек, да еще и бухгалтер

[Ulrich Helleshaar]

Так вообще отлично- творческий человек, да еще и бухгалтер

Зря я расхвастался Я вообще то считать не умею:( Правда правда...

[Jack]

А у меня не открылись фотки

[Ulrich Helleshaar]

А у меня не открылись фотки

Странно

[oks]

Классная история!)))
ЗЫ: К слову - из закончившегося в ручке новорапида легко можно извлечь еще десятка полтора УЕ - новорапидные ручки не выжимают инсулин досуха, а тупо отключаются задолго до истинного конца. Если под рукой нет инсулинового шприца, можно сделать следующее - развинтить ручку, немного отодвинуть назад поршень, и на дно пенфила бросить какой-либо предмет подходящего диаметра толщиной несколько мм. Например, сложенную несколько раз бумажку. Или таблетку эналаприла.))) Свинтить ручку, передвинуть поршень до появления первой капли и поставить систему на ноль. Все. Можно набирать дозу и ширяться до упора. Делаю так постоянно, т.к. постоянно забываю ставить новый пенфил.)))
ЗЫЫ: А зачем вы все-таки таскали с собой в больницу кота?)))

[Nadja]

Вы видели этого кота? Это ж красотище! Я бы такого тоже с собой носила, а то сопрут ещё...

[Ulrich Helleshaar]

2Oks - свой пенфилл я выдоил досуха , поверьте, этот случай не первый . А про кота... Большая часть персонала больниц и поликлинник в основном женщины, а как действует на женщин котик вы я думаю, догадываетесь . Бывают конечно промахи, но если на женщину не действует кот, это действительно тяжелый случай . Так что Мурзик был цинично использован в корыстных целях "завладения инсулином на халяву". Правда по возвращению домой от получил двойную пайку сгущенки, так что думаю он не в обиде:)

[Gorovikov]

Опасно кота сгущенкой кормить: можно получить второго диабетика в доме.

[Gorovikov]

Тяжелый дневной переезд: сначала лётом, а потом два поезда с пересадкой. Перекусить удалось только в самолете. Приезжаю в гостиницу поздно вечером. Чужая страна, чужой город. Еще при регистрации чувствую, что начинается гипа. Поднимаюсь в номер, вставляю дрожащими руками карточку. Дверь захлопывается. Темнота. Судорожно шарю по стенам в поисках выключателя. Долго не нахожу: трясёт уже основательно. Наконец, натыкаюсь на какую-то кнопку – начинает мигать лампочка над входной дверью. Вот и холодильник, и пакет сока. Уже потом включаю верхний свет. По пути в душ, хочу отключить мигалку, но не тут то было. Кнопок несколько и на каждой что-то написано на непонятном местном языке. Нажимать на них опасаюсь, и поэтому чуть отворачиваю мигалку-лампочку. Порядок. Только успеваю хорошо намылиться - звонок в дверь. Звонят долго и настойчиво. Выхожу весь в пене и в полотенце. Стоит здоровенный дядька и спрашивает: «Что случилось?» «Ничего не случилось. Все Ok.» - говорю. Он смотрит на мигалку: «Вы делали вызов?» «Конечно, нет» - отвечаю. Он долго жмет на кнопку: «Странно, на ресепшин горит вызов». Робко предполагаю: «Видимо, электроника у вас не в порядке». Он еще раз ошалело смотрит на лампу и уходит. На другой день, вечером, возвращаюсь в гостиницу – на локальной сети сообщение для меня: «Приносим извинения за причиненные неудобства в связи с проведением учений по противопожарной безопасности».

[Ирина]

Опасно кота сгущенкой кормить: можно получить второго диабетика в доме.

Мсье ветеринар?

[Ulrich Helleshaar]

Gorovikov - Вот это другое дело , а то "кормить-не кормить, колоть-не-колоть". Надо было еще поутру на администрацию наорать, что неоказали экстренную помощ-щь при гипе. И уволить всех

[Ulrich Helleshaar]

Опасно кота сгущенкой кормить: можно получить второго диабетика в доме.

Этому котику только дай, в гробу он видал диабет . Котик то деревенский, с воли.

[Ulrich Helleshaar]

Да, кстати, я тут решил восстановить в первоначальном виде расказ о путешествии на юг на машине. В исходнике было много интересных подробностей про диабет, но адаптируя расказ под автоклуб я сильно обрезал текст. Теперь верну его в первоначальное состояние и выложу. Дайте пару дней.

[Paloma_Pickasso]

Тяжелый дневной переезд: сначала лётом, а потом два поезда с пересадкой. Перекусить удалось только в самолете. Приезжаю в гостиницу поздно вечером. Чужая страна, чужой город. Еще при регистрации чувствую, что начинается гипа. Поднимаюсь в номер, вставляю дрожащими руками карточку. Дверь захлопывается. Темнота. Судорожно шарю по стенам в поисках выключателя. Долго не нахожу: трясёт уже основательно. Наконец, натыкаюсь на какую-то кнопку – начинает мигать лампочка над входной дверью. Вот и холодильник, и пакет сока. Уже потом включаю верхний свет. По пути в душ, хочу отключить мигалку, но не тут то было. Кнопок несколько и на каждой что-то написано на непонятном местном языке. Нажимать на них опасаюсь, и поэтому чуть отворачиваю мигалку-лампочку. Порядок. Только успеваю хорошо намылиться - звонок в дверь. Звонят долго и настойчиво. Выхожу весь в пене и в полотенце. Стоит здоровенный дядька и спрашивает: «Что случилось?» «Ничего не случилось. Все Ok.» - говорю. Он смотрит на мигалку: «Вы делали вызов?» «Конечно, нет» - отвечаю. Он долго жмет на кнопку: «Странно, на ресепшин горит вызов». Робко предполагаю: «Видимо, электроника у вас не в порядке». Он еще раз ошалело смотрит на лампу и уходит. На другой день, вечером, возвращаюсь в гостиницу – на локальной сети сообщение для меня: «Приносим извинения за причиненные неудобства в связи с проведением учений по противопожарной безопасности».

Вот это класс, я объсмеялась над теми людьми кто на ресепшене сидит

[сокол]

Я тогда работала сменным инженером на ВЦ ЖД, начальница была в курсе, да и все прочие тоже, а вот операторша одна - по причине нахождения не в одной со мной смене - нет. И тут попросили её подмениться. Работаем мы с ней - всё хорошо, обед, покушали - я достаю ручку и колюсь, она выкатывает во-от такие глаза и спрашивает : эт что?! А мне объяснять влом, да и девица она была вреднючая, вот я ей кратко так и говорю: ты, мол, дорогая, ни кому ни слова, мне срочно надо вмазаться, а то ломка начнётся, а мне ещё до вечера тут с тоблй пахать. Ну она губы поджала и молчит. Тут наша начальница с обеда вернулась, а мы с ней, надо заметить, в одном институте учились, свои в доску, короче. Операторша к ней и орёт: Елена Михайловна! А Соколова тут КОЛОЛАСЬ!
А та ей совершенно спокойно так, глазом не моргнув и не зная, что происходило в её отсутствие, отвечает: тише, дорогая, ну не могу я уволить с работы ВСЕХ наркоманов.
Операторша потом неделю на больничном, и больше в мою смену не выходила!

[Ulrich Helleshaar]

2сокол - )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[bagatelle]

Привет!!! У меня тоже был один случай
Послал мне как-то Бог получать визу в страну Америку. А для получения сей визы требовалось пройти медобследование на предмет выявления СПИДа, триппера и туберкулеза, обладателям которых такая виза не полагается. Кроме того, нужно было посетить терапевта общего осмотра заради. Причем, все это производится в специально отведенных американским посольством местах и за нехилые бабки (твои). Ну и вот, убедившись, что первых трех я не имею, я
отправилась к терапевту, предварительно решив, что умолчу о своем
двадцатидвухлетнем диабете и иже сним. А то как-то стремно - в Америке исвоих диабетиков хоть пруд пруди, нафига им чужие.
Ну, захожу в кабинет. Меня довольно прилично колотит, потому хотя на лбу и не написано про диабет, но я все равно волнуюсь. Тетка такая средних лет в белом халате сидит за компом и глядит на дисплей в какой-то опросник. Я сажусь. она начинает мне читать эти
вопросы - типа - лежали ли вы когда-нибудь в больнице, принимаете ли вы лекарства, нет ли у вас хронических заболеваний - и по пунктам- астмы, диабета, патологии почек , иных сосудистых патологий, близорукости ипрочая. Я все решительно отрицаю (даже близорукость, хотя пришла в очках) и думаю - НО ПАСАРАН!! Она уже косится на меня с подозрением - ну должно же у меня хоть что-то быть не так! - и интересуется под конец:
- Что - совсем никаких жалоб на здоровье?
Тут я вспоминаю про очки на носу и говорю:
- Ваще-то есть, да вот ... зрение...
Она так сразу оживляется, прямо до радости.
- И какое???
- Ну... минус пять очки.
- И падает?
- Ну... нет.
- И как давно вы их не меняли?
- Да лет с семнадцати, с десятого класса.
- А сколько вам сейчас лет?? - с надеждой в голосе.
- Двадцать семь.
Она страшно разочарована.
- Раздевайтесь до пояса.
Я снимаю свитер.
И тут она смотрит на мой живот, тычет в него пальцем и вопит:
- А это что такое?!
Я тоже туда смотрю и вижу красные точки - следы от уколов. А поскольку яимею привычку ширяться одной иглой, пока она вконец не загнется - не всмысле СОГНЕТСЯ (я и согнутыми ширяюсь) а вообще не утеряет всякуюспособность прокалывать кожу, то да - следы там мягко говоря заметные. А я про них и забыла...К тому же жутко холодно, а от холода я краснею ипокрываюсь пятнами.
Я совсем пугаюсь и блею:
- А да это...- (Боже, что же придумать-то)- ... да это целлюлит!
- ЦЕЛЛЮЛИТ??
- Угу - .
- Да кто вам сказал, что это целлюлит?
- Эээ.. кожный врач, - (ну кто еще может сказать, сама подумай!)
Потом она кого-то зовет на подмогу из соседнего кабинета. Входит какая-то ее коллега, пялится на мой живот сначала невооруженным глазом, потом достает из кармана ЛУПУ!, смотрит еще раз и изрекает:
- Это аллергические высыпания!!!
Я еще сильнее пугаюсь - ща пошлют по всем докторам (ваще они могут, пока я сидела в коридоре и ждала своей очереди, пару человек отослали сдавать мочу а одного к невропатологу), и ХАНА!
- Не, это точно целлюлит, - туплю я дальше.
- Да какой целлюлит??? Целлюлит знаешь где бывает? Здесь его не бывает! Он на заднице!
Я думаю: ну все- влипла, там у меня еще не легче, чем на животе, и тут уже иду ва-банк. Чтобы эти фурии не стянули с меня штаны, я ору:
- Вы что! Думаете я заразная? Да ничего у меня нет! Вон же - анализы! У вас же!
Они чего-то между собой перетирают, хмыкают. Одна отваливает восвояси - в соседний кабинет, а первая говорит:
- Ладно, расстегните джинсы и ложитесь на кушетку, - это она собралась подвергнуть мой многострадальный живот пальпации.
Я ложусь.
- Что это!!! - блин, там ей опять что-то приглянулось.
Смотрю - а под джинсами, сбоку, как положено, у меня огромный багровый синяк - остаток гематомы - от недавних инъекций сулодексида!!!.
- Слушайте, а вам не делали никаких медицинских манипуляций? -
А тем временем придумываю, что соврать
- Не, - говорю, - это меня оса грызанула. - (а дело было в феврале)
- ???
- Да, очень больно. Отек, мотек, все такое.
Ну, она меня еще потискала и отпустила, очень кстати забыв измерить давление (а то наверное уже под 200 было), но зато поинтересовалсь, к кому это я еду (с таким подозрительным животом).
Было еще одно приключение - уже в посольстве - но в Америку я все-таки попала.

[сокол]

А когда моя подруга рожала, кстати, хоть и с диабетом, но своим ходом, в родилке института им. Отто. Там, надо сказать, кто не в курсе, вообще в основном с тяжёлыми родами все, её соседка по креслу с какими-то ну оч-чень затяжными родами, уже акушерская бригада смену заканчивает, пересменок, а она там на кресле уже часов десять мучается. Наконец решают её кесарить, и вдруг ( как всегда!) выясняется, что у бедной ко всему прочему, ещё какая-то лажа в семье с резус-фактором. Подходит к ней медсестра с медкартой на предмет выяснить, и спрашивает: женщина, а какой у вашего мужа резус-фактор? А та , уже обалдевшая от происходящего, отвечает, разводя ладони сантиметров на двадцать в стороны : точно не помню, кажется вот такой!
Моя подруга со смеху тут же быстренько и родила.

[Ulrich Helleshaar]

2bagatelle - так им заразам! Как я уже неоднократно отмечал - СТРАНВАЯ ИХ КАПИТАЛИСТАВ СКИДЫВАТЬ НАДОТЬ...

2сокол - Я чуть не описался

[сокол]

Да у меня этого гуталина...
Я когда первый раз в глубоком кетоацедозе, ночью, во взлослую больницу попала по скорой, меня привезли в Сов.(тогда ещё) больницу им. Куёбышева - до революции там было что-то вроде приюта для бедных - здание старое, потолки высокие, палаты большие, светлые, многоместные - человек на 12 каждая, и всё-равно меня уложили в коридоре. Лежу, физ.раствор капает - вот уже и утро. У медсестёр пересменка, та, которая смену сдаёт - торопится, она не местная, мама из деревни посылочку с проводником передала, надо поезд встречать бежать, а сменщицы нет! Наконец-то она приходит и обе бегом по палатам с кратким отчётом - где-кому-что. Первая в 6 утра градусники больным раздала, а снимать уже времени нет, вот они в мужскую палату рядом со мной заходят, она сменщице рассказывает ( в 7 утра больные ещё досыпают ) :
-Этому дала, этому дала, у этого стоИт, этому сама дашь.
Мужики, помню, радостно все проснулись, и , по-моему, даже поругались, какому именно ЭТОМУ она дать должна!

[bagatelle]

Ulrich Helleshaar
странвая их, странвая, пусть ездят на бээнвэ!!! ;$

[Ulrich Helleshaar]

Ulrich Helleshaar
странвая их, странвая, пусть ездят на бээнвэ!!! ;$

Нафик капиталисту БЭМЭВЭ? Эта пролетарию надоть А капиталист зараза пущай на транвайчике чудесно добирается

[Ulrich Helleshaar]

Кстати, господа, у меня радость Мой расказ про поездку на Москвиче за инсулином опубликовали Диановости в январском номере . Я даж не ожидал Поздравьте

[Elkind]

2cokoл: а куйбешевка... не нонешнея мариинка?..
а то у меня тоже припомнилось с оной...
... была у нас там мед-сестра... Светлана Владимировна... не баба, а чистый термояд... что б врачи (а какие, там врачи?.. сплошняком ординатура бродит, а врача при выписке тока видно... да и то через раз) не бухтели, всякие там углеводосодержащие в в расход (честно так, в помойву)... кормежка простая, инсулинотерапия как на убой... (кормили бы так же, я б центнер весил)...
... ближе к вечеру гипа... я к Светлане Владимировне... мне чой-та паплахела... мне б сахарку к чайку — да ты чо! сдурел?... я потом перед этими ... врачами за твои ацетоны отвечать!? держи себя в руках, не позорь старуху... пауза с минуту — да ты чо, сдурел!?.. какая я тебе на старуха!?.. пшОл в палату, идиот!.. я девка молодая!... да я хоть куда... да не на вас инвалидов, любого сдороваго ушатаю в момент... да и ваще!... тут эндокринология а не психиатричка! сахару ему!!!.. и в том же духе на протяжении минут двадцати... даже побег в мужецкий гальюн на покурить не спас — за дверью караулила...
...благо, что на первом этажу стоял нескафешный аппарат... где мы гипу ценой малой и придавили... день медработника...
...а Светлана Владимировна хоть и нраву крутого да и лексикону завидного обладательница, уколы в филей волшебно делала... 8)..

[Elkind]

а москвич решает... даст фору любому буржуину без вариантов... 8)..

[Ulrich Helleshaar]

а москвич решает... даст фору любому буржуину без вариантов... ..

В смысле - курей давить, или по картофанному полю рулить - это да, равных нет. Но ездить на нем 130 (что я и делал) - кранцхагель, причем полный
А поздравлений я так и не дождался... Ай-яй-яй

[bagatelle]

Gratulationen, Ulrich!!!

[Ulrich Helleshaar]

Gratulationen, Ulrich!!!

Большой пасиб:)

[Katerina]

А у меня таких забавних историй к сожелению нет у меня все по большей части трагичные, то с велосипеда упаду, то очьнусь в больнице, с чудной шапочкой и шовчиком на голове, еще есть небольшой шрам под бровью, так что мне наверное лучше про несчастные случаи писать
Хотя есть один хоть и не совсем смешной но странный случай. Было это как только заболела ночью гипа случилась, а я после всяких страшилок о осложнениях даже во время гипы сахар боялась принимать. Ну вот проснулась тресет всюб в жар бросает, сняла майку чтоб не так жарко было (дело еще и летом было), не знаю почему легла на пол чтоб по прохладней было, смотрю на часы там без 5 минут 4, ну думаю 5 минут полежу померю сахар и там посмотрю если низкий то и съем конфету. Только вот я проснулась только утром на кровати и майка рядом лежит. Потом подумала а если бы мама с утра просыпается и видит такую картину я на полу без майки, во паники было бы.

[Benjamen]

После перестановки холодильника пришлось для удобства переставлять его дверцу, чтобы открывалась в другую сторону. В процессе работы почувствовал, что начинаю подгиповывать, померял, перекусил. В этот момент на кухне была супруга, все это видела. Потом ушла в комнату. После этого, чтобы лучше рассмотреть крепеж нижней петли, я лег на пол, изучая (не каждый же день двери холодильника переставляю. И вообще, делал это впервые ). Из прихожей как раз видно было только нижнюю часть тела, лежащую на полу, ноги и задницу. И вот она, проходя мимо кухни, увидела такую картину и с диким криком чуть ли не оседлала меня, начала трясти. К этому моменту у меня и голова лежала на полу для удобства получше рассмотреть. Я от неожиданности сразу не врубился, такой ее никогда не видел, на шутку не похоже, уж больно уровни эмоций высокие. Потом дошло, что она подумала, что я в гипе отключился... Не орать, говорю, надо, а пакетик с соком нести .
Посмеялись потом... Но зато я теперь знаю, как близкий человек натурально реагирует на это дело. Тут уж точно никакой фальши не было

[Tabletka]

У меня вот один раз тоже случай был- не могу сказать что сильно смешной...даже рассказывать неуодбно как-то- но все же расскажу: ну вообщем дело было так: случилось это через некоторое время после первой выписки с диагнозом СД, к инсулинам и глюкометрам я только-только привыкала, вообщем новичок. Праздновала день рождения, не только свой- по совместительству ещё 2 товарища тоже выставлялись. Ну короче гульнули мы тогда хорошо, настолько что домой меня доставили в практически в "состоянии нестояния" (:oops:). Было поздно, но родители по закону подлости естественно ещё не спали (мне тогда 16 лет было, и родителям стремно как-то на глаза в таком виде появляться). Ну я типа тихонько решила пробраться к себе в комнату (коридор у нас длинный), но по дороге случилось какая-то неприятность в виде валяющегося под ногами ботинка или чего-то подобного, ну а состояние у меня было крайне неустойчивое- ну и дальше как в анекдоте "пол вдруг поднялся и ударил по лицу". Ничего лучшего я не придумала чем как в момент падения ухватиться за первый попавшийся предмет- это оказалась дверная ручка в комнату родителей. Дверь открылась- я ввалилась
Лежу. Вскакивает мама- у меня измена. Решила до последнего не выдавать свое нетрезвое состяние- типа валяюсь, пытаюсь встать- говорю- "Ма, сильно гипую, так что язык уже заплетается, ноги подкашиваются, ща сознание потеряю, срочно сладкого...икк..."
Пока мама носилась в кухню за сладким, я ползком доползла до своей комнаты, заползла на диван. Отвернулась к стенке, чтобы не дай Бог не надышать на маму. Она пришла, принесла чай с медом, ещё какую-то дребедень, давай меня поить- ну и взяла глюк, давай мне сахар мерять. Померять удалось с третьего раза - первый было Lo (мама с перепугу видно мало крови нанесла), второй Hi (видимо мёд на палец попал), третий- около 4 ммоль/л. К третьему замеру я уже сделала вид что меня не колбасит, такой себе отходняк- говорю "все, мне уже лучше, но оч сильная слабость, буду спать". Но сказала это не аккуратно- до мамы дошел запах перегара- она стала усиленно внюхиваться. Я уже съеживаюсь, мысленно готовлюсь к прочтению морали о вреде алкоголя и пагубном его влиянии на молодой организм. Тут мама выдает: "Да от тебя же ацетоном пахнет!!!!!"
У меня аж отлегло все...говорю - "ну..много ходила, ничего не ела и т.д., попозже ещё меда съем".
На этом мама вроде успокоилась, ещё пару раз ко мне заглянула (я с головой накрылась одеялом) и пошла спать.
Вот такая история.

Зы Кстати, накануне днем, перед тем как идти гулять (а висели мы на природе) сама не знаю как у меня "хватило мозгов": после выписки из больницы у меня остался недопользованный флакончик НПХ-инсулина, с которого меня потом перевели на протафан. Ну я человек хозяйственный- думаю, че добру пропадать- ну и потихоньку его докалывала. А тут смотрю- совсем чуть-чуть уже осталось, думаю- надо доколоть наконец, тем более на природе да ещё при людях неудобно короткий под еду будет колоть, буду есть под продленный: набрала все что осталось- а это примерно 20 единиц было. Ну и ширнула. Потом до меня дошла вся оплошность содеянного- но было уже поздно, я усиленно пыталась хоть капельку выдавить обратно, но естественно не получилось. Ну и ладно, подумала, буду много есть. Много есть не получилось, зато получилось много выпивать. Не знаю как у меня там настоящий коматоз не наступил, но сейчас вспоминаю- аж волосы дыбом встают.

Вот такие вот дремучие факты из моей диа-биографии.

[Mr.Snob]

Год 1996.Март месяц.Попадаю в Боткинские Бараки (для тех,кто не в курсе-инфекционная больница в Питере) - неопытность врача скорой помощи.Все признаки налицо от сухости во рту до частых походов "по маленькому".Реанимировали меня по книжке,но слава богу удачно... Через сутки был уже на ногах(попал 40 сахара,четыре креста ацетона).Отдельный бокс со всеми удобствами,через определённые промежутки времени приходит сестричка чтобы подколку сделать и накормить.Но суть не в этом...
Приносит сестричка мне покушать и жалуется как бы между прочим,что в соседнем боксе сидит диабетик-наркоман.Мы ему типа колем инсулин через каждые полчаса,а он варенье жрёт ложками,которое ему мама принесла... Тогда я думал,что парень-идиот,и лишь спустя неделю,когда узнал о том,что это за болезнь,понял,что парня угробить могли... Он гипу заедал,а они его кололи,кололи,кололи.....

[Nitis]

Посмеялся от души, и решил рассказать свой случай.
Есть в Питере славное место Ул. Долгоозерная. Прекрасно оно тем, что на день города, день ВДВ, 9 мая и новый год там устраивают концерты и грандиозные салюты. Кто не бывал, советую. Супер, лучше чем в центре. Все бесплатно, кроме пива. Народу не протолкнутся. И вот на 9 мая пошли смотреть салют. Встретили друзей там и по пивку. Как и полагается я забыл дома конфетки. На пустыре всего два ларька и космические очереди за пивом. И тут чувствую меня колбасить начинает. Из еды только пиво. А у ребят оно еще и заканчивается. Бегу к ларьку, ребята за мной на всякий случай. Внутрь войти не дают, откровенно посылают. Минут 10 уходит на то, чтоб объяснить, что я не за пивом, мне шоколадку бы. Все ворчат, матерятся, но я пробиваюсь. Ребята за мной, мол мы в поддержку, вдруг чего. Когда пробился к прилавку, чувствую все, на грани. Перегибаюсь через него и хватаю какойто сникерс или что то вроде того. Со словами извините, начинаю рвать обертку и поглащать продукт. Продавщица офигела от такой наглости. Немая сцена, даже мужики в очереди замолчали. А я жую. Тут подползают мои ребята и говорят "Вот эту шоколадку и еще три пива". Все бы хорошо, но видно кто то из мужиков не выдержал в очереди. Когда я повернулся, уже был мордобой. Я даже не успел осознать ни чего, как мою голову нашла бутылка ))). Короче, когда я пришел в себя (голову славо богу не пробили) сижу в козлике милицейском и мне пихают нашатырь. Салют смотрели из уаза, а потом поехали в отделение. Обошлось все, т.к. я оказался потерпевшим Остальным впояли штраф. Но до утра продержали. Радует только одно, за сникерс я так и не заплатил

[AnnaFeya]

Вспомнила, друг мне сказал: я знаю почему люди с диабетом обычно моложе своих лет выглядят. Мы ж постоянно иглоукалывание и кровопускание делаем)))

Да, говорят, кровопускание жизнь продлевает!

[Эльга]

А у меня ещё такой случай был:
пришла как-то подруга ко мне в гости. Захожу я в комнату, смотрю, а она сидит и мою ручку (Оптипен для лантуса) рассматривает. Говорит мол, а что это такое?..ручка такая интересная. У меня глаза на лоб полезли (очень не хотелось говорить, чем я болею): говорю- да ручка такая, дорогая очень, подарок.

Однажды, когда я была на какой-то вечеринке у подруги, ручку положила в ее маленькой комнате. На полочку. А гости - они же везде, повсюду пролезут, все потрогают. Вот ближе к вечеру беру ручку и понимаю, что ее кто-то трогал. У меня тогда был актрапид, и если вынуть начатый картридж и потом обратно вставить, то приходилось подкручивать поршень понемножку, до появления первой капли. Впрочем, сейчас у меня новорапид в такой же. Ну вот я таким образом обнаружила, что кто-то ее трогал. При расспросах выяснилось, что пара людей на нее наткнулись, с удивлением разобрали, собрали, даже пытались найти в энциклопедии слово "актрапид", но так и не поняли, что это такое и в полном недоумении положили на место!

[Tabletka]

При расспросах выяснилось, что пара людей на нее наткнулись, с удивлением разобрали, собрали, даже пытались найти в энциклопедии слово "актрапид", но так и не поняли, что это такое и в полном недоумении положили на место!

Энциклопедия- это сильно ))
Так там по-моему черным по-белому написано на картридже рядом с названием: ИНСУЛИН человеческий..какой-то там рекомбинантный.
Не увидели что-ли...
Надо было им по приколу сказать что это шпионский девайс какой-нибудь.
Типа невидимые чернила, или психотропное оружие нового поколения или что-нить в этом духе

[erizo]

У меня тоже была пара-тройка случаев забавных. Ну первый это когда веду себе тихонько частный урок, перекус под актрапид(тогда был он), сижу жую себе мирно бутик с колбаской...А потом хоп, очухиваюсь на кровати, и какие-то левые дяди мне чего-то там в вену колют Гипанула первый раз в жизни, глюка тогда не было, на ощущь ориентировалась. Хорошо еще клиенты эти мои знакомые, в курсе дела, не испугались, вызвали скорую и мужа потом. Он испужался малость, а я чисто развлекалась, язык, правда, зараза, здорово болел.
После сего случая перевели меня на лантус и хумалог. Глюк купила, все как у больших. Как-то раз обычное утро, проводила мужа на работу, померилась, укололась. Все путем, потихоньку сама собираюсь на работу. И тут меня резко вырубило, минут на 10. Очухиваюсь, нифига не понимаю...Утро, коты тусят по квартире, мужа неет, а что его провожала, напрочь из головы выбило. Набираю ему на мобильник (а он в это время на вызов с инженером-техником поехал), типа, где шлялся, чего дома не ночевал?! В трубке молчание, потом, ты же меня час назад сама на работу проводила...дома я ночевал. Ты чего, не помнишьт?- Неа. (можете себе представить реакцию чела, кто вообще не в курсе наших дел ) Тебе плохо, что ли? Вырубилась? Ну потом с работы домой приехал и тд и тп.
МЕня больше всего потрясла избирательность памяти, тут помню, тут не помню прямо